-Нее, Дарт Вейдер, зря мы те таблетки попробовали…
-Да не говори, Ежик. А Заяц-то как расстроится - это же был его недельный запас..
Так разговаривали два парня, сидя на диване в обществе отвязных красоток. День уже давно отгорел, а вечеринка была в самом разгаре. Громко играла музыка (музыка, а не попса поганая), на полу, безо всякой системы, валялись те, кому уже хватит. Хозяин квартиры с кем-то ругался… (Я бы тоже орал, если б мой телевизор сбросили с балкона, «на счастье») Но это уже середина вечеринки, а мы с вами перенесемся в самое начало…
Когда молодой человек открыл глаза, солнце уже высоко стояло над горизонтом. Он потянулся и нехотя поднялся с кровати. Его поразила странная тишина, царившая в квартире. Но парень не стал долго грузиться по этому поводу и пошел в ванну, произвести традиционное утреннее омовение. И когда волна холодной воды ударила ему в лицо, он вспомнил все: родители вчера уехали на курорт и сегодня на квартире будет пьянка. Нельзя сказать, что последняя новость повергла его в щенячий восторг. Мозг парня стал судорожно работать, придумывая, куда спрятать все ценные и хрупкие вещи. Забыв об умывании Андрий (имя я изменил до неузнаваемости), так звали парня, стал ходить по квартире, подыскивая предметы для баррикады у входа в спальню родителей. Но, не найдя оружия пролетариата, острых кольев и колючей проволоки, он решил преградить путь простым диваном. Расчет был на то, что у изрядно поддавших друзей не хватит сил перелезть сию страшную преграду. Найдя решение, Андрий немножко успокоился и пошел доставать из холодильника все, что можно запихать в микроволновку с тяжелыми последствиями.
От этого увлекательного занятия нашего героя оторвал звонок в дверь- это пришли легендарные создатели сайта Comix-Vitya.narod.RU- Мурик и Дарт Вейдер. Новые гости Андрия взяли на себя снабжения спиртными напитками. Бухнуть на славу хотелось, но платить за водку желания не возникало. Начали искать решение. Вообще все в тот день только и делали, что решения искали, как кружок юных математиков. Обшарив квартиру, гости надыбали коробку настойки боярышника… на спирту.
-Эврика!- воскликнул Мурик.
-Выражайся по-русски, грязное животное!- рявкнул Дарт Вейдер, хватаясь за свой картонный уголок, который использовал, пока лучевой меч стоял на подзарядке.
-Да, мой Лорд, - робко произнес Мурик
-Дарт, мне что, позвонить твоему доктору,- вмешался Андрий.
-Да я просто пошутил…-замялся Лорд Вейдер.
Почувствовав, что побоbща не будет, Мурик подал голос:
-Смотрите, что я придумал: берем настойку, наливаем в бокалы, кидаем туда лед или, на худой конец, иней из морозилки, и коктейль «Боярыня Морозова» готов к употреблению.
-Очень хорошо, жалкий раб,- презрительно обронил Дарт Вейдер.
-Ну все, я пошел за телефоном,- не выдержал Андрий.
-Я больше не буду. Вейдер хороший, Вейдер хороший…-говорил Дарт, сев на пол и раскачиваясь из стороны в сторону.
Пока Лорд Ситх юродствовал, подтянулись остальные гости. Из этой безликой массы следует выделить великого писателя О’Лаври (это светило отечественной литературы шьет пуховики в подвале с китайцами – искусством сыт не будешь.), эксперта во всех областях Оби Ванна (мы в одной палате лежим), наркомана Зайца и вышибалу вышибал Чапу. Вся эта братия принялась поедать все, что можно было съесть и глушить «Боярыню Морозову». Эксперт Оби Ван задумчиво посмотрел бокал с настойкой на свет, потом немножко отпил.
-Осмелюсь предположить, что боярышник для этого коктейля был собран на западном склоне Уральских гор, близ городка Новоебаньково. Да, я узнаю этот нежный терпкий привкус радиоактивных осадков…-говорил он с видом человека, знающего все на свете.
В это время Чапа строил на кухне коммунизм и диктатуру пролетариата: он окрестил всех буржуями и, с помощью здоровенного карающего кулака рабочего класса отобрал у буржуев еду. Ее он хотел разделить между рабочими поровну, но так как других пролетариев поблизости не нашлось, Чапа стал есть за всех трудящихся нашего мира. Остальным гостям не понравились коммунистические порядки, и они эмигрировали из кухни в комнату. И началось веселье…
Кто-то наступил на Мурика, уколол ногу, и теперь холоднокровно брил бедного ежа наголо. При этом юный живодер использовал обыкновенную терку. После пострига Мурик получил новое имя- Мышонок Пик.
Писатель О’Лаври ходил среди гостей и всем предлагал пуховик из пуха чернобыльских комаров.
Дарт Вейдер и Оби Ван спорили, у кого лучевой меч длиннее и кто кого отпинал бы в третьем эпизоде, если б Энакин допрыгнул до островка…
Заяц закинул пару таблеток и тихо летал в уголке.
А Андрий, сделав факел из рулона обоев и приняв коктейля (для храбрости), защищал спальню родителей.
-Назад, демоны! Пошли вон, черти проклятые!!!- кричал он и махал рулоном обоев, рассыпая снопы искр.
«Демоны» стояли в сторонке и колебались: никто не хотел получить факелом в лицо. Но вот на арене появился Чапа. Ему кто-то шепнул, что спальня- последний оплот капитализма в квартире…
Андрию помог бы огнемет, а не кусок догорающих обоев… Нет-нет, мы его откачали… Зря. Бедняга чуть с ума не сошел, когда его телевизор непонятным образом сорвался с балкона.
-Я уже потом пришел, когда он висел на шнуре. Я не мог его спасти…- оправдывался О’Лаври, который незадолго до этого воспринял молчание бытового прибора за неуважение к его таланту и рвался «разбить рожу оборзевшему куску микросхем».
-Это все зеленые понарошки виноваты!- веско заявил Заяц, когда его слегка отпустило. Он вообще дельные вещи говорит, когда отходит от таблеток. Жаль, что таблетки не отходят от него…
Часам к трем ночи закончилось бухло. Андрию родители оставили кредитку и Оби Ван предложил свои услуги по извлечению денег с нее посредством банкомата. Андрий колебался, но потом страх за квартиру возобладал, и он вручил кредитку эксперту.
Оби Ван вернулся подозрительно быстро и стал жаловаться, что банкомат не отдает карту назад и с деньгами не расстается. Он предложил применить универсальный ключ- монтировку.
Но Андрий решил, что сможет решить дело миром и пошел с Оби Ванном… Хорошо, что настойка боярышника успокаивает нервы. А вы бы не нервничали, если бы вашу кредитку засунули в мусоропровод. До утра живущий там бомж благодарил небеса за такой дар - к карте была приколота бумажка с пин-кодом.
Утром следующего дня поседевший и нервный Андрий ходил по квартире и подсчитывал убытки, а параллельно думал, не достанут ли его родители, если он убежит в Мексику… Сломанная мебель и техника, заблеванные пол, туалет и стены, разбитая посуда, кучи мусора и грозящая страшная расправа- вот итог веселой вечеринки…
А через неделю вернулись родители. Вот кому пригодилась бы настойка боярышника. А еще через неделю пришли счета за кредитку. Лучше бы Андрий бежал в Мексику…
Мораль сей басни такова: если устраиваете вечеринку, убедитесь, что она будет не в вашей квартире. В худшем случае заранее зарядите дробовик и заготовьте амбарные замки на все двери. Можно еще ток к ручкам подвести… Все зависит от вашей фантазии.
Дарт Вейдер
назад, к творчеству Mypuka и Дарт Вейдера!